First topic message reminder :

Postavljajte viceve,da se malo nasmejemo!

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a
par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa
začuđeno zapita:

Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.

Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
Može! PUUF!
Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

Došao Haso kod Muje kući u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa će Hasi:

Jao Haso, da l' bi bio dobar da se popneš na sprat i doneseš mi papuče?
Bog s tobom Mujo, gde ću ti ja donositi papuče u tvojoj kući.
Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se na sprat. Na spratu sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu ćerku od 18 godina. Fata reče:

Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:

Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas j***!
Bog stobom Haso, jesi l’ ti normalan! Gde ćeš j*** mene i ćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso.
Šta kažeš, reče Fata.
Ozbiljno, sad ćeš da vidiš: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
OBE, odgovori mu Mujo.

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj.

Bolan Mujo, šta tražiš među tim g***?
Ama Haso, up'o mi tamo sako...
Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale
okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda
pogleda udesno a sve ribe se
okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vašeg uma
ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Jao Haso, porušiše nam ovi Hrvati sve đamije po Bosni!
Neka, neka..., doći će i po njih vrag: srušićemo i mi njima onu jednu đamiju u Zagrebu!

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u štalu.

Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to
trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije
mlijeko.
Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može
maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i
s
drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći
konop i sveže joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti.
Sjedne on
opet da završi posao. No, krava nije mogla biti mirna i počela ga
treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nađe neki
konopac.
Sjeti se da ima remen. Stane se na stolček iza krave, uzme remen i počne
vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu
hlače i
istovremeno ulazi Haso.

Haso: "Jel’ bre Mujo, što to radiš?!"

Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatečen - raskrečena krava svezana tako da ne može mrdnuti i on bez hlača te odgovori):

". kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.

Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štooo radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na
granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću
prvi da pređem, a ti posle idi za mnom
i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

Stoj! Ko ide? Viče graničar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi
Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!...
ssss...
krc.... krc.. sss...

Stoj! Ko ide? Viče graničar.
Ide drugi kera!

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.

"Šta će ti ta rupa, čoveče?" , pita Haso?

"Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena..."

Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.

"Šta će ti bre još jedna rupa?"
"Pa kažu treba dve slike".

Otišao Mujo u Egipat na odmor. Pošto je bilo
vruće odluči on da se okupa u Nilu. Taman kada je ušao u vodu pred njim
se pojavi krokodil, a Mujo će
njemu:

Nemoj Lacosta, Latere ti.

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:

"U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je j*** ja slučajno pipnem kad ono... ladna".

Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti. Sutra će Nadija:

"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških".

Obeća i Fata da će to što pre proveriti. Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Šta je bilo", pitaju Nadija i Dženada a Fata će:

"Sinoć kad me je Suljo j*** ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kažem ja njemu: "Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase
'ladna
- i evo šta mi on napravi".

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.

Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne j*** Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida
cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo
ćuti i
čudi se, i na kraju će :

Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad
mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš
dobiti žuti
karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi
dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se
smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne
reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući,
mačak opet
u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš,
dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke,
povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se
zaštitile od trudnoće insistirale su
da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao
težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću
onaj
balon skinut pa nek ona zatrudni!

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u
Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze.
Videli to Švajcarci, pa odluče da
pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha.

Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:

"Imam problema sa čulom mirisa"

"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"

Donese Haso kantu g*** i tutne Švajcarcu pod nos.

"Ala smrdi..", vikne ovaj.

"Piši izlječen!". kaže Mujo Hasi.

Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada
pazi šta
radi.

Opet on dolazi kod Muje i kaže:

"Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam" "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".

"Ne!",ote se Švajcarcu.

"Haso, piši izlječen."

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:

Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad su ovako ogromni?
Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji ., već kad su gore na nebu malecki.

Auu... Mujo, što si pocrneo - reče Haso - jesi l’ bio na moru?
Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
Ali Mujo, Doboj nije na moru!
Nije? A zatooo se ja pitam što je daleko plaža!

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:

Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
Čuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
A šef 50!
Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...
Direktor bogami 100...
Ako, zaslužio je...
Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!

Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu?
Piješ džabe, jedeš džabe, j*** džabe i još dobiješ pare!
Ma ‘ajde Haso, gde to ima?
Ima, ima - pričala mi moja sestra Fata!

Suđenje Muju:

Mujo, Haso Vas tuži da ste mu ukrali zlatan sat. Šta imate da kažete u svoju odbranu.
Ja sat nisam ukrao nego sklonio da neko ne ukrade.
Kako to mislite.
Lepo, dođem ja kod Hasa, zvonim na vrata, niko se ne javlja. Lupam ja na
vrata, opet ništa. Ja za kvaku, ono otvoreno. Uđem unutra ono sat na
stolu.
Pomislim, naićiće neko pa će ukrasti i ja ga ponesem.
Pa dobro a zašto mu niste kasnije vratili?
Eee, to me j***!

Šalje plavusa plavusi poruku :
-E, oćes na kafu?
Ova joj odgovara :
-Nemam kredita da ti odgovorim!!!

______________

Zadala uciteljica djacima da naprave skolu od bilo kakvog materijala.
Dosao Perica kuci i pita se od cega da pravi skolu..
Dosla mu ideja da napravi od go**na..xD
Krov je napravio on kravecih go**ana, zidove od kerecih, ucionice od telecih itd.
Perica dosao u skolu i pokaza uciteljici kucu koju je napravio!
Uciteljica sva zadivljana rece: -pa ovo je odlicno, samo gde su ti nastvanici?-
A Perica na to: -eh, takvih go**na nisam mogao naci!-

Salje plavusa plavusi poruku:
- Dodji na kafu.
A plavusa joj odgovara:
- Nemam kredita da ti odgovorim

pita dete tetu :Tata,imaju li jagode noge''?
otac:NE...narawno da ne!! ://
dete:AAAOOO...ONDA SAM POJEO BUBAMARU!

Ahaahahh, sad sam se bas nasmejala..xDD